анекдот про кота и сосиску

Про кота. На работе читать не рекомендуется, день будет сорван!

Первые десять лет жизни он был просто Кот. Сильная, наглая тварь серо-коричневого окраса, с плотной длинной шерстью, сбившейся на боках в вечные колтуны. Непроходящие глубокие царапины на морде и изодранные в лохмотья уши придавали ему совершенно бандитский вид.

На просторах нашей старой и запущенной квартиры он, как гордый и свободный нохча, жил грабежом и разбоем. За ее пределами не брезговал и насилием. Требовал соблюдения прав и клал свой маленький, но изрядно натруженный писюн, на все обязанности. Будучи центровым по району, он немилосердно мочил всех окрестных котов, совершенно неадекватно отвечая на малейшие поползновения в свою сторону. Порой казалось, что в него вселился несгибаемый дух великого каратиста Масутацы Оямы, именно с таким неистово-киокушиновским напором бросался он на всех соперников, сметая их, разметая в пух и прах даже мысли о каком-то сопротивлении.

Имя у него появилось лишь тогда, когда подросла дочь, и назвала его для унификации Тима, так же как и тещиного домашнего засюсюканного уйобка, вечно ссущего под диваном. Кот же был суров. Принимая меня за равного, жену и дочь он определенно ставил ниже себя в семейной иерархии и относился к ним со снисходительным презрением. Малая, подрастая приняла такой расклад как есть, жена же, получив в руки штурвал управления мною, попыталась было с наскока подмять под себя и Кота. Однако хер.

Натыкаясь в финальной стадии бурного медовомесячного соития на угрюмо насупленный, как у седьмой бэхи, полуприщур, сквозь который Кот брезгливо наблюдал за хозяйской потной возней она каждый раз смущалась, и прервавшись на полуфрикции запахивалась в простыню, требуя убрать это наглое животное. Добившись нужного результата Кот задрав хвост уходил сам.

Гордость никогда не позволяла ему просить, он всегда или требовал и

Источник

Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Анекдоты про кошек и котов

Мама коту: - Обнаглел! Лежит на диване и телек смотрит, на улицу редко ходит, мышей совсем не ловит, обленился. Кот посмотрел и ушел на улицу. Минут через 10 скребется в дверь… входит котяра с мышью в зубах, бросает её в тапок мамы и ложится обратно на диван… МУЖИИИИК)))

Развешиваю белье, сынок шестилетка помогает. Под сушилкой стоит пластиковое детское ведро с водой для кошки. Детские трусы слетают с сушилки и четко пикируют в ведро. Чертыхаюсь, вынимаю, иду полоскать. Выхожу из ванной и застаю следующую сцену. Над ведром наклонив уши вперед сидит кошка, рядом стоит сынок с ручками на животе и былинно-повествовательным тоном вещает:

Родительская семья лет 12 мыкалась по съемным квартирам, квартирам родственников - словом, не до того было, чтобы завести животное дома. И вот когда наконец-то въехали в новенькую трешку свершилось! Мама вначале привела домой приблудного кобеля, пуделя черного цвета. Тот был грациозен, обучен командам, эмоционален, но, главное, был благороден и добр. Поэтому когда спустя месяц мама принесла домой заморыша котенка, пес обнюхал новенького и милостиво принял в стаю.

Собакин очень терпеливо относился к котенку: позволял играть с кисточкой своего хвоста, отрабатывать кошачьи приемы нападения из засады, забирать лучшие кусочки из миски. Может, поэтому когда кот подрос они были очень дружны.

У пуделя была дурная привычка, когда его надолго оставляли дома и не выгуливали, не просто сделать лужу в прихожей, а облить стенку кухонного гарнитура. За что был наказан, да без толку.

Кот, когда подрос, стал проситься на улицу. Уходил, но всегда возвращался. Поначалу кот приходил домой в царапинах н

Источник

Анекдоты - Страшная штука понос при склерозе - бежишь и не знаешь куда

Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой, открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик.

- Ну что, жарили - жарили, потом он достал, попросил попробовать, я попробовала, сказала что сырая, а он ответил: "Тогда разворачивайся, в "духовке" будем допекать".

— Он презрительно посмотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками — а потом выставил такой счет, будто м...нет сделал...!

Отец, чтобы отвадить от сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином. На вопрос сына ответил, что заправляет её. Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца:

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра – проемы в стенах. На случай мороза – железные сидения.

Мужик 15 лет отсидел на зоне. Вышел - солнышко светит, весна, хорошо... Смотрит - в песочнице маленькая девочка играет. Хорошо так стало у мужика на душе, тепло. Собрал он все самое лучшее, что было у него на душе, погладил девочку по головке и от чистого сердца хриплым голосом произнес:

Вовочка садится отцу на спину, отец продолжает заниматься своим делом.., тут жена начинает постанывать, в этот момент мальчик говорит отцу:

В одесском порту стоит пароход, на борту надпись: "На Израиль". Евреи идут на него сутки, вторые. На третьи сутки один пожилой еврей подошел и спрашивает матроса:

Двадцать первого на работу не пойду. В понедельник на вопрос «Где ты был?» воскликну: «Вы живы только благодаря мне, глупцы!»

Как–то с коллегами обсуждали технические решения, применяемые при ремонте зданий

Источник

Про кота. (На работе читать не рекомендуется, день будет сорван)

Первые десять лет жизни он был просто Кот. Сильная, наглая тварь серо-коричневого окраса, с плотной длинной шерстью, сбившейся на боках в вечные колтуны.

На просторах нашей старой и запущенной квартиры он, как гордый и свободный нохча, жил грабежом и разбоем. За ее пределами не брезговал и насилием. Требовал соблюдения прав и клал свой маленький, но изрядно натруженный писюн, на все обязанности. Будучи центровым по району, он немилосердно мочил всех окрестных котов, совершенно неадекватно отвечая на малейшие поползновения в свою сторону. Порой казалось, что в него вселился несгибаемый дух великого каратиста Масутацы Оямы, именно с таким неистово-киокушиновским напором бросался он на всех соперников, сметая их, разметая в пух и прах даже мысли о каком-то сопротивлении.

Имя у него появилось лишь тогда, когда подросла дочь, и назвала его для унификации Тима, так же как и тещиного домашнего засюсюканного уйобка, вечно ссущего под диваном. Кот же был суров. Принимая меня за равного, жену и дочь он определенно ставил ниже себя в семейной иерархии и относился к ним со снисходительным презрением. Малая, подрастая приняла такой расклад как есть, жена же, получив в руки штурвал управления мною, попыталась было с наскока подмять под себя и Кота. Однако хер.

Натыкаясь в финальной стадии бурного медовомесячного соития на угрюмо насупленный, как у седьмой бэхи, полуприщур, сквозь который Кот брезгливо наблюдал за хозяйской потной возней она каждый раз смущалась, и прервавшись на полуфрикции запахивалась в простыню, требуя убрать это наглое животное. Добившись нужного результата Кот задрав хвост уходил сам.

Гордость никогда не позволяла ему просить, он всегда или требовал или брал с боем. Заботливо положенная женой в чистую мисочку еда заветривалась и пропадала. Голодный и злой,

Источник

Свободно присылайте свои интересные истории из жизни, посты о том, что с вами случилось, ваше творчество, свежее видео с просторов интернета

Анекдоты про «охота охоту»

Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у ретьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угдываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и

говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в

Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у ретьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угдываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и

говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в

как сделать кошке уголок
Но лучше все-таки начать с перефразировки Марка Твена: «Слухи о вредности кошек значительно преувеличены». Даже общепризнанный эталон взбалмошности – сиамская – может быть вполне понятливой и уживчивой. Только и хоз

- Сегодня с друзьями мой ДР отмечали. Змея запускали. Орали, прикалывались. Аж до драки дошло, каждому нитку подержать охота. Я в компан

Источник
кот пускает слюни болезнь
Наверное, в каждом доме есть особое место для близкого и всеми любимого животного, ставшего членом семейства, – кошки. Эта любимица радует вас своей благодарной мурчащей песенкой по утрам и вечерам, помогает расслаб

ТЕМА НЕ ДЛЯ ВСЕХ,КОМУ НЕ СМЕШНО,ПРОСТО НЕ ЧИТАЕМ.Народ,только не смейтесь.Был в гостях у тещи с тестем,три дня меня кормили и поили,а в туалет по большому,как то стеснялся сходить.Утром перед автобусом,тесть наливает мне сто грамм и дает закуску,квашенную капусту,заставил меня целую миску сьесть,говорит,мол очень полезно,организм с бодуна очисчает,когда домой приедешь,будешь как младенец себя чувствовать.Бурлить в животе начало уже по дороге на автовокзал,не выдержал и чуток пукнул в тестя машине,вонь такая пошла,что теща на заднем сиденье сознания потеряла,не думал,что она слабенькая такая,тесть за рулем,начал хватать воздух как рыба,остановились,откачали тещу,они с тестем смотрят на меня круглыми глазами,мне стыдно писец,тестюха говорит,ты больше в машине,не вздумай перднуть,мне сознание за рулем никак терять нельзя.Едем дальше,молчим,я с последних сил,терплю,чтобы не бздонуть,хотя долбанная капуста организм решила видно конкретно очистить,срать захотелось так,что ели успел булки сжать,чтобы не обосраться.Из-за того,что приводили тещу в сознание,приехали к автобусу в последний момент,запрыгнул я в автобус,сел на заднее сиденье,а перднуть хочется,что писец,ну я так подумал,что автобус большой,пукну чуть-чуть,может никто и не заметит,но чуть-чуть не получилось,бздонул так,что от вони,чуть сам сознание не потерял.Народ в автобусе начал оглядываться на зад,я сижу морожусь,сам пальцами нос закрыл,мол не я совсем бхдонул,а сам чувствую покраснел.Тут опять,следующая волна идет,живот резко заболел,думаю надо еще чуть-чуть пукнуть или кишки сейчас лопнут и только я расслабил булки и все чувствую,что сру в штаны и остановится уже не могу.С поймал себя на мысли,что ни это ли имел ввиду тесть,когда говорил,что будешь чувствовать себя как младенец,да писец,первый раз в жизни обосрался,да еще в автобусе,да еще летом.Светлые джинсы уже чую промокли,вонь такая пошла по автобусе,

Источник

Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Самые смешные истории за неделю!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Однажды во время дальнего автопутешествия мы с приятелем остановились перекусить в придорожном кафе. Приятель заказал хот–дог. Я воздержался, хотя страшно проголодался. В рейтинге Мишлена это кафе получило бы минус три звезды, и я опасался, что хот–доги тут понимают буквально и подают разогретых собак.

Приятелю готовили его хот–дог, а он рассказывал. Хот–дог готовили довольно долго, видимо, сначала им все–таки пришлось ловить собаку.

"У меня на первой работе был мужичок. Бухгалтер. Ну, такой, как сказать, в розыск его не объявишь — без особых примет. Моль средних лет. Когда я его впервые увидел, подумал, фу, какой плоский, неинтересный дядька. Пока однажды не услышал его тихий комариный смех. Он сидел перед своим монитором и хихикал. Я проходил мимо и из любопытства заглянул в экран. А там какой–то бухгалтерский отчёт в экселе. И он над ним ржёт. А ты не прост, чувак, сказал я себе тогда. И ещё прикинул, а может, уже пора из той конторы валить, раз бухгалтер хохочет над финансовыми документами.

Короче, персонаж оказался, что надо. У него всегда все было превосходно. Это его фишка. Понимаешь? Всегда. И все. Даже осенью. Когда любому порядочному человеку хочется, чтобы дворник закопал его поглубже в листву. «Превосходно». Не «нормально». Не «хорошо». И даже не «отлично». Именно — «превосходно».

Погода у него — только прекрасная. Иду как–то раз на работу, дождь как из ведра, ветер, зонтик надо мной сложился, отбиваюсь спицами от капель, настроение паршивое. Вижу, перед входом в контору стоит этот перец по колено в воде, смотрит себе под ноги. Сливные ст

Источник